といわけで、明日は私にとって最大の祝日

ありゃあ、最近ブログ書けないなあ（初めて間もないですが）と思っていたら

前回からこんなに経ってました。

いろいろな事がありましたが、

少し遅い五月病でも患っていたのか

自分の仕事の出来なさを棚に上げたり、下げたりして

ふわふわしていました。

２０数年、なまじ生きてきたせいで凝り固まっている価値観？

みたいなものが相変わらず邪魔な感じ。

「頭を柔らかく」と日頃言われますが、

そんなすぐに機転が利く様になる訳でもなし。

とりあえず、今出来る事、予め学べる事を

なんとか剥がれない様にぺたぺたくっつけて武装して

なけなしの自信を取り戻そうと思っています。

ここ最近は、

仕事でご一緒した社外のおっさんと

画に描いた様なセクハラ飲みをしたり

（まあ、楽しかったんですが、なにぶん慣れていないので

「本当にこんなことあるんだな」って感じでした。

手繋がれたり、抱きつかれたり。や、それ以上はNOTですよ。

これは完全にサシ飲みを気軽にオッケーした私の浅はかさ故・・・）

職場で「地雷処理班」の異名を持つほぼ同期（男）が

上司（いつも話題にあがる方）の地雷を踏みつけて荒れ地にしていき、

昨日も今日もその爆風を浴びたり

例の気になっている（この表現、私が使うと凄く気持ち悪い）先輩に

仕事を振ってもらい、全く役に立てず必死こいて夜なべしたり

・・・

そんな感じでした。

こう書くと、そんなたいした事ないなぁ。

そういう風に思えるから、やっぱりブログ書くのっていいのかもしれない。

でも、最後のやつは、下心のせいで

他のシチュエーションよりも必要以上に落ち込んだりするので嫌ですねえ。

そういうの、皆切り替えて出来るもんですか？

いや、出来る様にならなきゃなあ。

難儀です。

あ、そうそう。

そしてあと２５分経てば、こんな日々にいつも潤いと活力と笑顔をくれる

我らが百田夏菜子さんの誕生日ですね。

７日のももクノに奇跡的に参加出来たので、

上司からの「今年はボーナス出ません」という死刑宣告を華麗にスルーして

ジェラートピケのルームウエアをプレゼントしてきました！

１万円のルームウエア初めて買った。

そんな私の今日の夕飯は豆腐とトマト。

お金のパワーバランスが大変な事になっています。

でもいいの！

いつもありがとう、大好き、とこんなネットの片隅から叫んでみるよ！

おめでとう！天使に幸あれ！

ということで、明日は素敵な１日になる気がします。

いや！する！

という訳で、また。

急に、今週の目標

こんばんは。

あれよあれよという間に、日々は過ぎて行きます・・・

なかなか続けて書けずにすいません。

とりあえずご報告致しますと、

先日の職場飲み（前回のお話の）はですねえ。

二次会のカラオケで

全力（ライブ本番ぐらいの気持ちでコールとかも再現）のももクロを１人で

歌い上げたところ、

「お前を見直した」と上司から初めて褒められ、

翌日から職場での私の株が、

バブル期の日本さながらにうなぎ上りしている感じです。

職場でも遂にももクロオタを解禁しました。

こんな事していて、私はどうなりたいのか。

ももクロオタ野郎と恋だのなんだの芽生えてくれる人などいるのか。

でも、とりあえず自然体で（というかもっとラフにというか）

職場の人と接して行けるチャンスなのではないか！

と考えています。前向きに。

とりあえず、仕事で褒めてもらえないなら、（いや頑張りますけど）

開き直って、少しでも気に入って頂けるように

明日から思い切ってテンション上げたキャラでいこうと思います。

その方がきっと頭も回るし、いい方に行くと思うのです。

今までは、「失礼のないように」という言い訳とともに、

「自分と波長の合う人とだけ楽しく過ごせれば」という気持ちがあったんですね。

友達も２０数年生きていれば充分気心知れてる人々がいますし。

でも、そうやって逃げ道作っていては、

私の場合（職種的に）もう終わりです。

もちろん、仕事のケジメは大切ですとか分かってます、分かってる、つもり。

でも、自分の居場所は自分で作らないといけんのだ、と。

誰も作ってくれないから、土台作って、屋根作って、壁作って、

過ごしでも居心地のいいように、

自分で作っていかなければならんのだ、と。

ようやく思えました。

上司とペラペラ雑談出来るようになりたいし、

先輩ともっと打ち解けたいし、

こんなこと、よく考えたら

私が動かないとどうにもならない事なんですよね。

という訳で、今週の一週間は

テンション上げ週間にしようと思います。

一週間頑張れたら、少しは慣れでやっていける気がする。

よしよし。

気づくの遅いなあ、とも思いますが。

それでも、自分で考えて確実に一歩は進めたので

良しとします。ここら辺は自分に甘く。

テンション上げる為にセーラームーンとももクロとグループ魂を永遠リピートして

頑張って出勤したいと思います。

今週一週間、どうにかなれ！

ではでは。

知らない人の寿

こんばんは。

 昨日は”上司（いつも出てくる方、直属なので仕方ないと思って下さい。

逆に分かりづらいので次から注釈抜きますね・・・）

がご友人の為に作っているという

寿ビデオのBGMを「新婦と年齢が近いから、なんか良い曲見つけてよ」

という無茶ぶり＆高ハードルな中、探す”という、

いかんともし難いサービス残業（在宅）に携わっていました。

テンパって、ゆったりブログなど！という感じでした。すいません。

なにせ、「今時の子ってラブソングとか何聴くの？」と言われて

咄嗟に「えッ・・・西野カナとかですか？」としか言えなかった悲しい女です。

情報がちょっと古い。そして、安易。

普段なら一切聴かない曲をたくさん聴けまして、まあ楽しかったんですけど。

これみよがしに入れた、

ももクロ（天使達）の「走れ！」も「白い風」も華麗にスルーされ、

申し訳程度に入れたド定番シリーズから、

GReeeeNの「キセキ」が採用されました。

まあ、木村カエラの「battefly」とかじゃなかっただけいいです。

（いやだって、探した意味など全くないよ、全人類知ってるよ、それ、

みたいな曲だったらガックシじゃないですか）

一生懸命ちょっと粋な曲を！と必死だった、昨日の深夜２時の私。

「２０代　おしゃれ　ラブソング」で検索をした私。

そう、昨日もこのクッションに座ってパソコンの前にいたんだな。

でも昨日と今日では違うんだ・・・日々人は変わるんだ・・・

と、よくわからない感じで日々の生活に想いを馳せてしまうような、

一段落した、ゆったりした夜です。

ところで、明日（２６日）は職場の飲み会があります。

以前にも一回ほとんど全員参加？な職場飲みに行ったことはあるのですが、

これがあまり良い思い出ではなく。

というのも、

その日は勤務中に上司にこっぴどく叱られまして。

いそいそ帰ろうとしたのですけども、

他の先輩方に誘われて断れず（と言いつつ本当は行きたかっただけ）

でも上司の手前なんの反省もなさげに酒をかっくらうのはいかがなものか？！

と、ひたすら頭がグルグルして、ろくに喋らずにヘラヘラしていたら

それを上司に更に怒られる、という。

（そして、帰りに１人泣く、という）

そういう、ちっちぇえトラウマがあります。

なので、明日は怒られず、臆さず、飲みの席を楽しんで来ます！

出来るか？！いや、出来る！

で、どうして明日の飲み会にそんな情熱を注ぐか、というともう１つ。

きちんとゆっくりお話がしたい方がいるからです。

「B型（私）って近場で相手を見つけるらしいよ、自分から探しに行かないらしい」

という話を友人からされて、

「ごもっともです！！」と思った事がありますが、

同じクラス、同じサークル、同じ職場、と

お近づきになりたい人は大体近場なんです。私。

日々にそういった気持ちで彩りを添えたい欲求があるんでしょうね。

緊張しちゃって本当の自分が出せません！

とか、もう言っちゃいけない。

言ったら法に触れるんじゃないかレベルの歳です。

でもまあ、ペラペラいい具合に喋れたら苦労はせん、と。

とりあえず、女性特有のアレで、こういう話は長くなるので、追々。

とにかく明日は本当に貴方に興味があります、

良かったら色々教えて下さい喋って下さいっていう気持ちだけで臨もう、かしら、ね。

ではでは。

SNSとは何の略か、もイマイチ分かっていませんが

以下↓の記事は昨日書いたものです。

職場女子会（下記参照）で結構疲れていたのか、

寝落ちした挙げ句、今日の予定の待ち合わせギリギリに起きたので

今の今まで放置しておいてしまいました。

ギリギリ「NO、３日坊主」判定が出ればいいな、と思います。↓

２０１３／６／２２

こんばんは。

１人でヤキモキしていた職場女子会（女子会って言葉好きじゃないんですけども）

行って参りました。

警戒したり期待していない時の方が逆に気楽になるもので、

存外普通に楽しんで来ました。

上司（怖い）もオンオフしっかりされる方なので、

（それにつけて今日はご機嫌だったので）一安心です。

ただ、目下の不安は職場女子でLINEのグループが出来てしまって

また１つSNSへの緊張が高まった事。

SNSチキンにはキツいです。

SNSでしか自分を表現出来ない若者とかって、

よく言われますが（もう今更古い論議ですかね）

私にしてみれば羨ましいスキルです。

facebookに未だに写真の１つもあげたことがないぐらいなもんで

面倒な上に

「いやあ、こんな下らないことを全世界に発信するのもいかがなのか」

などといつもの感じで思ってしまうのです。

こんなブログを立ち上げてからに、今となっては身も蓋もない考え方ですけども。

SNSも全く素性を明かさないで臨めば、特に煩わしいこともないのでしょうが、

私の場合、ネットだけのお付き合いというものはなく、

ほとんどが、私の顔も本名も知っている人々との交流の場なのです。

そうなってくると、「実際会って喋ればいいし」という一言で思考が停止してしまうんですね、これが。

（ネガティブな時だと、それに上乗せして

「いや、こんな書き込みとかして相当暇人な野郎だと思われる」とか

卑屈なことも浮かびます）

しかし、最近ことの重要性に気づいてきましたね。

facebookでもツイッターでも、そういった書き込みが上手い人は

やっぱり素敵に映りますよ。

そりゃあだって、仕事の合間とか、乗るだけで疲労困憊な満員電車の中、

ふとSNSを見ていて

気の効いた記事が乗っていたら、救われるじゃないですか。

愉快な文やら写真やら載せてくれる友達とか、

私自身「こいつと知り合いで良かったわ」と思うこともありますもの。

そうなりたいものです。

「気の効いた」って相当ハードル高いですけどね。

人を傷つけないし、迷惑もかけない。他愛もないこと。

でも改めて言われると面白い。そういうものが「気の効いた」でしょうかね。

そこのスキルも磨いて行きたいです。

ではでは。

愚痴、の、話

こんばんは。

同期と飲みに行って、帰ってきて、今現在凄く眠いです。

２日目で手が止まるのは惜しかったので、朦朧としながら書きます。

同期の中だから、だとは思いますが、

ちょこちょこと自分の愚痴も吐ける様になってきました。

愚痴は、まあいいもんではない、とは思いますけど、

サラッと言って、次の日はケロッとしていればいいんですよね。

私の中では、少しだけ進歩です。

つまらないだろうに、でも、皆、ちゃんと聞いてくれました。

１人で悶々としてるよりいいですね。

基本、愚痴を言う人は、悪くないと思います。

（あ、これ自分弁護みたいで気持ち悪いですけど）

誰だって言いたくなりますよ、不満の１つや２つ。

いつまでもウジウジ話されてもですけど、

さっぱりちょっと面白おかしく話してくれりゃあいいんです。

ただね、思うんですけど、そういうのを持ち越して、

やけに真剣に捉えちゃってんだか、

何かネガティブな事喋りたいんだか分かりませんけど、

「人の愚痴を触れ回る人」は嫌ですね。

「昨日あいつこんな事言ってたで」とか言われると

「あ、喋っちゃうんだ。そういう事」って思います。

愚痴を言ってるのは大体ある程度あなたを信頼しているからなのにな、と。

考えがあって、良い方向に持って行こうとして

わざと「こんなこと言ってたよ」、な場合もあると思いますけどね。

ああ、単純に口の軽過ぎる人は駄目だなってことですね。

口軽い＝よく喋る

この構図が頭にあるから、お喋りな人ってものに抵抗があるのかもしれません。

喋る絶対量が多いから、余計な成分（ヒミツなこと）まで入っちゃうんでしょうね。

難儀なことです。

喋れるようにはなりたいですけど、口軽くなるのは違うな、

というか、ある程度信頼を持って開示して貰った情報、気持ち、を

ポイポイ他の人にもあげちゃうのはどうなのかな、と。

と思ったという事で、今日の収穫。

・・・つまり、自分の事が話せるようになったら、

次は「他人の話をいかに上手くできるか」という課題が出てくるのでは。

おおう、大変だ。

話は変わって、ここから普通に日記的になりますが

何がどうなってか明日はその愚痴の元である

上司（前日に登場してる方と同一人物）も含めて職場の女性陣でディナーです。

飲茶を食べまくるそうです。

ご一緒させて頂けるのは嬉しいですし、

せっかくの休みなので、せめて少しはリラックスして楽しんでこようと思います。

上司に話かけてもノーリアクションの一点張りで辛くなってきたら

現実逃避で豚まんになる妄想でもしていよう。

それでは。

自分の話って難しいですよね。

初めまして。

社会人を初めて早２ヶ月ちょい、な、ひよっ子女です。

１人で家に居て、職場だと怖過ぎる上司にビビリまくって、

休日はあっという間に寝てたら過ぎる・・・

みたいな生活を送っていると、

最近【自分の話】が出来なくなってきました。

もともと自分から「あのさーちょっと聞いてよー」

とかってブイブイ話をする方でもなかった、というのもありますが。

２０年近く生きていれば、ある程度人格も形成されていく訳で、

その過程でどうも「KY」だとか「でしゃばり」だとか

そういう過剰な自己表現をひどく敬遠する環境にいたようです。

私達の世代ってそういうの色濃い気がしますね。

「謙遜」「沈黙」「共感」を私的三美徳に設定しそうな勢いでした。

いや、もうしている。

実際にそういうニッポンジンたる！みたいな価値観、凄く好きなんです。

しかし、しかしですよ。

社会に出たら自己表現て凄く大事です。

業種もあると思いますが、

私の職場の方は、関係者は、まあー喋る喋る。

自分の事、それに絡めて他人の事。

そうやってたくさんの人の中で、自分を売り込んで行く訳です。

「アンタ、今のままじゃ、存在感ゼロ」

と怖い上司（前述）に言われ、ああ、そりゃマズい。と。

確かに、私、

目上の人には

「社会人なりたての私めが、貴方様とお話させて頂くなど、言語道断。無駄話など致しません」

ぐらいに思ってしまうんです。

加えて、悪けりゃ友達とかでも、親でも

「あ、これ、ただの私の話だ。駄目だ。つまんないだろうし」

と思ってしまうんですね、これが。

そこでまた己を振り返ってみると、

”主語が「私」から始まるのはよろしくない”

という考え方が根付いているんです。

もともと、喋らんこともないけどお喋りでもない、微妙な口だったものですから

聴く側の方が多かったんですね。

自然と「喋る」友達が集まってきます。

そうするとどういう事が起こるか、といいますと

お喋りな友達が増える

→聴く側になる事が増える

→喋る量：相手６自分４ぐらいが楽だなぁと思ってくる

→そっちの方が相手も嬉しいみたいだし、じゃあそれでいいじゃん。聞き上手はモテるっていうし（ここらへんで歪んでくる）

→あー、でも喋りたいな、この人、自分で話してばかりいないで少しは私にも話振ってくれないかな

→自分の話ばっかりして帰りやがったアイツ。やっぱり喋る人より、聞き上手な人が優れているんだ、いや、なんか人格的に

→よし、私は自分の事ばかり喋らない、相手の対話を求める人格者になるぞ！

みたいな有様ですよ。

結局は「私も喋りたい！」が積もり積もってるのに、

長年味わってきた「自分の話ばっかりする人は嫌！」が邪魔して

もう、なあんにも喋れない。

そんな感じ。

「聞き上手」ってよく言われますけど、

真の「聞き上手」って「話し上手」ですからね。

うまーく自分も話しつつ、うまーく相手からも引き出してるんです。

だから、結局、長年私がやってきたのは「聞き上手風の、良くて相槌上手」ぐらいなもんです。

ここまでツラツラと自己紹介？を書いてきました。

こんな思考の流れから、このブログを始めるに至りました。

繋がってます？繋がってませんかね？

稚拙な構成で申し訳ないです。

まとめると、怖い上司（何度も出てくるので重要だと思って頂いて結構です）に

いっぱい怒られたひよっこ女が

「自分の考えを、自分の言葉で、できれば面白おかしく、人に発信していく」

ことの大切さに目覚めたということです。

「沈黙から感じて下さい。察して下さい分かって下さい」

とかいう甘えを捨てたいのです。

そういう意識で、なんとか筆を（手を）進めていけたらと思っています。

今後の指針としては、

日々の思った事

見た映画、本、展示などの感想

ももクロ（急に現れましたが、私の生きる希望は彼女らなのでちょこちょこ出てくるかと）の話

とかを、書いて行こうかと思っています。

少しでも早く、

人様に見せられる日記

となっていけたらいいね。

と、まあ、代休の夜更けにひっそりと１つのブログが始まりましたとさ。

明日からまた戦争（仕事）です。

 終